Minha vida com um tamanho 36...

Isso é o que dá ter umas cadeiras largas e querer usar um tamanho 36...Você fica meio deformada e tem que usar um top largo pra não deixar as banhas que sobram aparecendo. A parte de cima tem que ser larga.
Quando as pessoas olham teu corpo todo apertado num 36 pensam: Nossa, que boa forma! Magrinha, mas bunduda!
Que nada... É que não dá pra ver as banhas derramadas, ninguém tá sentindo como a cintura vai perdendo a forma, como dá trabalho abotoar a calça e como aquilo transforma o ato de respirar uma coisa meio que impossível, heróica!
Nossa, gente! Um homem 36 faz você parecer bem na fita. As amigas morrem de inveja do palhaço 36. Não sabem que ele te sabota, provoca uma série de fobias. Com um tamanho 36 você passa a pisar em ovos com medo que o botão arrebente e todo mundo perceba que é uma farsa, que você não cabe naquela história, que você não é uma garota 36...
Um homem 36 não deixa você ter idéias próprias, ridiculariza seus pontos de vista ou tem acessos de ira quando você expressa o que pensa, livremente.
Aliás, se você tem um relacionamento 36 esqueça liberdade. A partir dai seu namorado 36 controla você com um GPS invisível. Ele está onipresente, mas não daquela maneira fofa e carinhosa, mas da maneira controladora, como aquela inspetora da escola que está sempre de braços cruzados e aquele olhar de "estou vendo tudo!"
Eu sempre me apaixono pelo jeans errado!